Resulta que ayer, luego de una muy fuctífera sesión de análisis, y cayendo en ciertas cuestiones relativas a que en muchos aspectos soy un zapato, me puse a buscar info acerca del tema, para ver qué medios posibles tengo para intentar dejar de ser un zapato, o al menos, ser uno o 1/2 talle menos.
La cosa es que encontré un artículo MUY INTERESANTE (y sobre todo muy catártico... siempre y cuando tenga uno la capacidad, o al menos un poco de ella, como es mi caso, para reconocerse en algún lado también cuando ese "algún lado" no habla bien de uno), decía, encontré un artículo muy interesante acerca del miedo a la pareja, al compromiso. Alguno se preguntará (o no) "¿y por qué mierda lo anexa al miedo a ser feliz? En realidad es simple la rta: porque cuando hablé del miedo a ser feliz, todo el trasfondo era en realidad el miedo a ser feliz...en el amor, en la pareja, o si se quiere, en todo el plano afectivo...
Bueno, la idea de este post, no es seguir hablando yo, sino pegar algunos fragmentos copados de dicho artículo... De todas maneras voy a dejar el link al mismo para quien quiera leerlo completo, y por otro lado, para que vean que no recorté según mi conveniencia, sino según la relevancia que cada parte me supuso. Ahí les va:
El miedo al compromiso tiene como fondo el temor a la entrega, el miedo al amor y sus implicancias. Es muy difícil entregarse verdaderamente.
Cuando nos entregamos estamos en carne viva, sentimos intensamente y nos acercamos al más preciado tesoro: ser queridos incondicionalmente.
(...)
Llegar al bienestar de la intensa conexión que da la verdadera entrega inaugura la posibilidad de la pérdida de ese bienestar y así aparece el miedo. Este temor se representa en dos miedos básicos que aparecen en las relaciones íntimas: el miedo al abandono y a la invasión. Son temores que traemos desde nuestras primeras relaciones significativas y que la vida de pareja actualiza y aviva. Allá lejos, cuando éramos niños aparecieron nuestras primeras frustraciones, es así que sufrimos las primeras sensaciones de no ser queridos a la manera que necesitamos, o de no sentirnos valorados lo suficiente. De la misma manera, según el comportamiento de nuestros padres, quizás hayamos sufrido el temor a ser invadidos emocionalmente. En cualquier caso buscamos los recursos para defendernos. Así creamos una "personalidad". La personalidad puede ser vista como un intento de defendernos del dolor del abandono o del temor a la invasión. Es una construcción que crea estrategias para ser queridos o para no ser invadidos según sea el caso. Pero esa personalidad es una coraza defensiva que nos aleja de lo que sentimos, de nuestras necesidades, en definitiva, de nuestro ser. La personalidad es frágil, es la que siente miedo a la entrega y si bien nos ayuda a funcionar en ciertos terrenos, en las relaciones íntimas puede convertirse en un freno que nos impide el contacto verdadero con el otro cuando, sin darnos cuenta, crea conductas que evitan la entrega ya que «si no me entrego no estaré sujeto a pérdida o a invasión alguna». La personalidad «nos defiende» de esa posibilidad con una estructura estable y predecible. En ciertos aspectos parece una ventaja tener una «personalidad estable» pero esa fortaleza y seguridad se va transformando en rigidez y temor a ser desestabilizado... Y el amor nos desestabiliza, el amor da miedo porque no escucha nuestros razonamientos, sigue su propio camino, no lo podemos controlar, «perdemos la cabeza». Podemos escuchar al amor, podemos seguirlo, pero no podemos dominarlo. Cuando nos abrimos a él lo hacemos a la posibilidad de perderlo. Es así que el compromiso, la entrega al amor, nos enfrenta a nuestra vulnerabilidad. Hay mucho miedo a la vulnerabilidad, peleamos constantemente con ella, y vivimos añorando la invulnerabilidad (...) Si tenemos la fortaleza de reconocernos vulnerables dejamos de estar asustados y preocupados por lo que pueda pasar sino que nos entregamos blandamente a lo que la vida nos trae, porque en definitiva la vida pasa por donde ella quiere y no por donde nosotros la quisiéramos hacer pasar. En nuestra sociedad se confunde vulnerabilidad con debilidad, cuando en realidad se necesita mucha fuerza para reconocer que somos vulnerables.
Entre el abandono y la invasión
Es interesante observar la dinámica de la pareja cuando uno de ellos sufre el miedo a la invasión y el otro sufre el miedo al abandono(...).
El miedo al abandono es tan profundo, genera tanta ansiedad que a veces puede elegirse la soledad antes que someterse a él. Cuando los sufrimos no queremos separarnos del otro y solemos reclamar por su lejanía y su falta de entrega demostrando lo entregados que estamos nosotros, sin embargo, muchas veces no hay una verdadera entrega por parte de quien teme ser abandonado. Los movimientos de acercamiento hacia el otro no siempre son sinónimos de entrega. Cuando se intenta poseer, prevenir o directamente invadir no hay entrega verdadera al otro, hay entrega cuando se acepta lo que hay(...). Existe verdadera aceptación cuando el corazón le dice sí al otro tal cual es. Cuando eso sucede aparece esa confianza básica que permite desarrollar la capacidad de espera confiando que el otro se acercará y esta apertura y confianza es siempre contagiosa. De todos modos si tenemos que enfrentar las señales que indican que eso no ha de suceder necesitamos confiar que podremos transitar el inevitable dolor.
El miedo a la invasión, por su lado, es el temor a dejar de ser uno mismo, hay una necesidad tan grande de satisfacer al otro que se posterga el propio deseo. Esta es una situación típica en los hombres que necesitan proveer, satisfacer y hacerse cargo del bienestar del otro (...) Y la preocupación por satisfacer el deseo del otro puede invadir de tal manera que dejemos de ser nosotros mismos.
Saliendo del círculo
En el caso del miedo a la invasión el camino que propongo es tolerar el disgusto del otro, poner límites y perder el miedo a decir que no. A veces esto implica trabajar con la omnipotencia ya que uno piensa que pueden resolver todos los problemas del otro. Sucede que uno no tiene el poder necesario para resolverle la vida al otro, no somos los dueños de su felicidad, especialmente cuando hablamos de antiguas heridas internas.
En cuanto al miedo al abandono se hace necesario desarrollar la confianza y la capacidad de espera, confiando que el otro estará allí. En el fondo del miedo al abandono está la sensación de no ser querida/o como uno necesita, de no ser valorada.
Es necesario no enojarnos con lo que nos pasa. Los miedos que se instalan son muy profundos. Cuando hay amor, porque estamos hablando de ese caso, cuando el amor está, no se trata de que los «hombres son fóbicos» o que «las mujeres son insoportablemente ansiosas» para citar algunos dichos bastante frecuentes. Estos juicios ubican a cada uno en el lugar de la «mala persona» cuando lo que hay detrás es un temor al dolor que suele ser mucho más intenso de lo que sospechamos. Son dolores que tocan en lo más profundo del ser humano y cada cual se protege a la manera que aprendió alguna vez, con la distancia, con la no entrega, con la desconexión o con la presión o la exigencia de determinadas pautas en la relación.
Cuando entramos en el juego del amor nuestro corazón tiende a entregarse pero nuestra personalidad, que teme perder su seguridad, tiende a evitar la entrega, para no verse cara a cara con toda nuestra humana vulnerabilidad. Duele descubrir que el amor no tiene una ruta definitiva y que en ese camino también podemos resultar heridos, por eso buscamos afanosamente que ese dolor nunca llegue, por eso aparece el miedo al compromiso que es, en definitiva, el miedo a asumir la propia vulnerabilidad.
Por: Silvia Salinas
Lic. en Psicología de la UBA - Coautora del libro «Amarse con los ojos abiertos»
Y, Si se leyeron todo esto, y llegaron a esta línea, me gustaría agregar algo que sale de mi experiencia (y mi gran inteligencia, claro está), y me viene bien mechar con este texto que pegué recién:
Las posiciones del que tiene miedo al abandono y el que tiene miedo a la invasión se invierten constantemente, es decir, de un momento a otro el que temia el abandono pasa a temer la invasión y viceversa,hay alternancia dependiendo el momento.
Tengo mi teoría acerca del por qué de esto... pero si sigo acá, no termina más. Para el que lo pueda entender, me basaría en el concepto de
"madre suficientemente buena" de Donald Winnicott... Autor del cual también tomaría el concepto de
"falso self" al hablar de la "personalidad" que habla el artículo, esa "personalidad" que no es más que una carcaza, una coraza, una defensa, y que se manifiesta por el miedo a la invasión y el miedo a ser abandonado. ¿qué les parece la idea?
La buena noticia: TIENE ARREGLO :)
La mala noticia: Muchas veces, generalmente diría, sobre todo en las personas en las que hay una
mayor presencia del miedo a ser invadidos, esta "posibilidad de arreglar las cosas" es tomada, sécamente, como
no viable:"Las cosas son así, están así, y no tienen arreglo"
A veces ocurre que cuando de golpe están en el lugar del que teme ser abandonado, logran ver las cosas desde el otro lado, aceptando la posibilidad de "cura"... Pero aceptar esta posibilidad, implica, como bien dice el artículo, mostrarse vulnerable... Porque, aceptar que se puede cambiar, es aceptar varias cosas: Que el Ser tiene alguna "falla", algo que podría ser mejor si fuera de otra manera; Que no es tan estable como lo pintaban, y por lo tanto "debe cambiar", y por ende, si algo esta "mal", y para colmo "puede ser cambiado", es decir "manipulado para que esté mejor" ¿qué surge? VULNERABILIDAD: Reconocerse fallado (Lacan decía "la falta en Ser"), da cuenta de que uno es vulnerable... entonces... mejor no lo mostramos y seguimos como estábamos hasta ahora, que así estábamos bien ¿no? Porque si me invadís me dejás al descubierto... y eso no está para nada bien.
¿Y si ya es tarde, si ya te conozco, si ya te descubrí? "Que parezca un accidente"
Links al artículo completo (está en varios sitios)http://www.lacapital.com.ar/2005/04/03/mujer/noticia_183642.shtmlhttp://www.buenasiembra.com.ar/salud/psicologia/miedo_pareja.htmhasta la próxima.
