Perdón blogsito

Blogsito querido, quiero pedirte disculpas... te preguntarás "¿por qué?". O no, posiblemente no te preguntes un carajo, porque sos un blog, y los blogs no se preguntan cosas... En todo caso nosotros preguntamos cosas en y a los blogs...
Bueno, pero te quiero pedir disculpas, porque te usé. Si, te usé... y te voy a seguir usando todas las veces que sean necesarias... para luego despreciarte. ¿Seguís sin entender? Bueno, te explico querido blogsito: es que ahora estoy bien, y no tengo nada copado para escribir... Si, es paradójico: las cosas "copadas" me salen cuando estoy mal... y ahi pienso en vos, mi querido blogcito, donde puedo descargar mis tristezas, mis alegrías, mis pensamientos, delirios, y todo lo que se te ocurra.... Pero te usé. Nomás te uso cuando estoy mal... y bueno, ahora, que estoy bien, pero es para decirte que te uso solo cuando estoy mal...
Entonces, blogsito, quiero pedirte disculpas por no escribir hace un tiempo, desde que estoy bien... y aprovecho también para disculparme porque lo voy a seguir haciendo.

Te quiero mucho blogsito mio... pero, aunque sea por un tiempo, no te voy a necesitar más. Perdón... pero esperame porque la vida siempre nos depara alguna cagada, así que no pierdas la esperanza, que en cualquier momento, cuando menos lo esperes (o cuando más) vuelvo a vos... y ahí, vos vas a mandar.

Objetos intercambiables y/o prescindibles

Me acuerdo hace un tiempo, hace poquito, un mes aproximadamente. En ese pasado tan remoto, recuerdo sentirme útil para algo, para alguien. Sentirme necesitado, sentir que el otro me transmitía que si yo no estaba ahí nada sería lo mismo, que era condición necesaria que esté a su lado, aunque no sea físicamente, que sea con mi corazón.
Era lindo sentirse así... sentir que una persona realmente contaba conmigo, sabía que estaría para ella, pero sobre todo, se sentía bien sabiendo que contaba conmigo.

En este tiempito las cosas cambiaron rotundamente.
Ya no me siento necesitado, necesario. Me siento más bien un objeto. Un objeto intercambiable... o lo que es peor, totalmente imprescindible. El objeto que cuando el bolso va lleno, es el primero en salir. El objeto que se puede conseguir en otro lado, y no hace falta tenerlo siempre encima. En fin, un objeto más en el mundo.

Siento realmente que todo lo que pueda hacer, o dejar de hacer, todos los lugares a los que pueda ir, o dejar de ir, es todo exactamente lo mismo: un boliche no necesita que yo esté allí para que la noche sea exitosa; Un cine no me necesita siquiera cerca para que la película llene una sala; Una banda no me necesita para que su show sea un éxito; ni Borges necesitó que yo lo lea para ser lo que fue.
Ya nadie me necesita imprescindiblemente a su lado. Ya nadie necesita saber que estoy ahí tanto cuando las cosas van bien como cuando van mal. Ya nadie necesita mi abrazo cuando rompe en llanto, y nadie necesita mi llanto cuando me abraza. Ya nadie necesita mis chistes cuando el ánimo está bajo. Ya nadie necesita mi oido cuando busca ser escuchado. Ya nadie necesita mi pecho en las noches de frío. Ya nadie necesita mi voz cuando el día fue una mierda, una hermosura, o simplemente un día más, para complementarlo con el mío. Ya nadie necesita mi caricias, mis besos, mis miradas, mis gestos, mi sonrisa para saber que todo está bien. Ya nadie necesita mis regalos. Ya nadie necesita mi corazón ardiendo cuando siente verdadero amor. Ya nadie necesita mi amor. Ya nadie necesita de mi compañía cuando tiene miedo. Ya nadie me necesita.

Y esto, amigos mios, es una reverendísima cagada. Producir tanto, para que de golpe ya nadie lo quiera, para que nadie lo necesite.

Realmente absurdo, realmente angustiante. Lo peor que me pasó en la vida.

Sabias palabras sobre las palabras

«Las palabras pueden actuar como dosis ínfimas de arsénico: uno las traga sin darse cuenta, parecen no surtir efecto alguno, y al cabo de un tiempo se produce el efecto tóxico»

Víctor Klemperer: LTI, la lengua del Tercer Reich.

Anathema - One last goodbye (Un último adios)

How I needed you
How I grieve now you're gone
In my dreams
I see youI awake so alone

I know you didn't want to leave
Your heart yearned to stay
But the strength I always loved in you
Finally gave way

Somehow I knew you would leave me this way
Somehow I knew you could never.. never stay
And in the early morning light
After a silent peaceful night
You took my heart away
And I grieve

In my dreams I can see you
I can tell you how I feel
In my dreams I can hold you
And it feels so real

I still feel the pain
I still feel your love
I still feel the pain
I still feel your love

And somehow I knew you could never, never stay
And somehow I knew you would leave me
And in the early morning light
After a Silent peaceful night
You took my heart away
I wished, I wished you could have stayed

Contextos

Estoy en Mendoza. Este es mi segundo día acá.
La verdad que me siento cada vez más lejos de mi vida, más lejos de mis sueños, más lejos de mis objetivos: más lejos de mí. Estar lejos de mi lugar, me hace cada vez alejarme más de lo que soy y de lo que quiero.

Dicen que cuando uno está mal hace bien hacer cosas, despejarse... o algo así. Bueno, al menos en este caso, el contexto no ayuda: lamentablemente todo lo que me hace sufrir está en este odioso lugar, potenciado. Todo acá tiene que ver diréctamente con la causa de mi dolor. Absolutamente todo. Y no es una exageración... quienes me conocen saben a qué me refiero con este "contexto".

La verdad es que cada momento que pasa temo más, a la vez que esperanzas sin sentido vienen a mi una atrás de la otra. Esperanzas estúpidas, realmente inverosímiles, que por un lado no se quieren ir, y por el otro, lo único que lograrán es que al no cumplirse (como se que será), me van a dejar más hondo aun. Y esto potenciado por el saber, por la certeza, de que esto será así.

Solo un milagro podría salvar mi alma en este momento... Un milagro o un golpe de madurez.

Lejos

En unas pocas horas tengo que partir hacia Mendoza, a laburar.
No tengo ganas de ir, es muy lejos... no quiero alejarme de mi lugar. ¿mi casa? ¿mi ciudad? ¿mi espacio? No se, mi lugar. No se muy bien cuál es mi lugar, pero se que no quiero dejarlo. ¿por qué? No se, supongo que tengo miedo de volver y que ya no haya nadie esperándome... quizás ya no hay nadie esperándome, pero aun no me hago la idea. Siento una presencia, un fantasma, un ánima, una energía... no se, pero aun tengo la esperanza de que alguien me espera si estoy cerca.

Me voy poco tiempo, cuatro días. Cuatro días pueden ser una eternidad... dos minutos pueden ser una eternidad... dos minutos, un minuto, medio minuto... son una eternidad... ¿por qué el tiempo dura tanto? Si no durara tanto no dejaría tantas heridas. Si no durara tanto todo sería más fácil. Imaginen un minuto que durara tan solo 20 segundos. Todo sería más fácil, tan fácil.
¿Y si el tiempo diréctamente no pasara? ¿qué sería de nosotros? Nada. Eso sería tan fácil: No existir. Pero no, existimos.

El tiempo dura mucho, y en poco tiempo pueden pasar muchas cosas. En poco tiempo, muy poco, una hora, o cinco minutos, o treinta segundos, en tan poco tiempo nos pueden olvidar. En ese poco tiempo puede borrarse toda esperanza de que alguien nos espere al regreso. En solo treinta segundos todos nuestros sueños pueden simplemente desaparecer, borrados por una gran mano que barre todo a su paso, como un borrador de tiza.

El tiempo no solo dura mucho, sino que encima es lento. En poco tiempo pueden pasar muchas cosas, pero pasan los suficientemente rápidas para no poder pararlas, y lo suficientemente lentas como para que las veamos paso a paso, punto a punto, segundo a segundo, milésima a milésima. Para que no nos perdamos ni el más mínimo detalle. Para que cuando recordemos, podamos recordar absolutamente todo, tengamos herramientas para hacernos las imágenes más claras, más nítidas, y sobre todo más dolorosas.

Mendoza queda muy lejos... pero voy a llegar en poco tiempo. Pero el suficiente como para ver mi lugar alejarse paso a paso. Espero volver y que todo sea como antes.

mmmm

Algo raro está ocurriendo... la inspiración se me está yendo...
(ah! sin esfuerzo me salió un verso!!!)

Miradas que matan

A veces, muchas veces, uno peca de leer lo que quiere leer en los demás.
Si, es cierto, y no es raro hacerlo... más de una vez he hablado en este blog de lo cómodo que es mantener el punto de vista propio, de lo cómodo que ME resulta a veces: Asi no se arriesga nada de la propia subjetividad, no se la pone en juego.

Pero si hay algo que realmente me hace mal, es cuando uno lee EN SI MISMO lo que quiere leer, lo que le conviene: vale decir, se miente a sí mismo.
Me encuentro francamente cansado de eso.

Hay situaciones, comportamientos, miradas, sonrisas, que dicen por sí solas, no hay que leer nada. No todo hay que interpretarlo hasta el más ínfino detalle para verlo, no todo puede ser interpretado así: hay cuestiones que se agotan en su propio ser, SON, y nada más que eso. No hay con que darles.

Hay un viejo dicho, "El hombre es esclavo de sus propias palabras": Esto es 100% cierto. Y estas palabras, una vez pronunciadas no pueden ser retrucadas con más palabras.
También hay otro dicho, "Una imagen dicen más que mil palabras". Hay cosas que con verlas tiran abajo toda posible interpretación verbal.

¿Por qué carajo es tan dificil entender eso? ¿por qué es tan dificil ser coherente con uno mismo, aceptar lo que uno mismo busca, quiere, desea, siente? Aceptarse.

Lo que realmente pasa lo vamos a ver a través del corazón: en el llanto, en la tristesa y alegría, en la mirada: en todas las cuestiones que realmente NO PODEMOS CONTROLAR. Tampoco tratemos de controlar esto... uno cuando tiene cosquilas, no puede más que reirse, por más que busque lo contrario con toda su alma... Uno cuando tiene ganas de llorar, por más que no lo haga porque "se está controlando", lo muestar inconscientemente: en su voz, en su mirada, en su respiración, en el tono de sus palabras, ahogadas por el nudo en su pecho.
Lo que realmente pasa lo vemos cuando ese tipo que toda su vida fue un duro, un cuadrado, un moralista extremo, llora a mares, como un chico porque murió su ser más querido, y decimos "mierda, era humano nomás"

El pensamiento no sirve para otra cosa que controlar. Es la única utilidad que tiene: controlar.
Controlar las acciones, controlar los mismos pensamientos, controlar las emociones... TRATAR de controlar los sentimientos.
Pero cuando bajamos el sentir al pensar, cuando tratamos de controlar los sentimientos, estos de alguna manera salen, por algún lado aparecen: en una caricia, en una actitud, en una lágrima, en una mirada, en un gesto, en una sonrisa, en una sorpresa. Siempre aparecen, en las manifestaciones más simples de todas.
Y cuando aparecen y uno por un segundo se deja llevar por esto, se muestra tal cual es, ese es el segundo más hermoso de toda la existencia humana, para uno, para el otro, para todos.
Cuando uno ama, y no lo quiere decir, en algún momento se le escapa, sin darse cuenta un "te amo" donde venia hace rato planeando un "te quiero"

Un segundo, una sonrisa, una gesto, una caricia, pueden cambiar nuestra vida drásticamente. Pueden convertir el momento más miserable en el mejor de toda nuestra existencia.
Una puta mirada que diga "te quiero", que diga "te apoyo", que diga "te amo", que diga "estoy para vos y quiero que estés para mí", esa puta mirada es lo que te hace seguir adelante, hasta las últimas consecuencias.
Una mirada te puede revivir y hacerte la vida feliz, una mirada te puede matar, hacerte la vida miserable.

Al segundo próximo, quizás llegue un pensamiento a anular todo, y a tirarte abajo la torre de cartas de un solo soplido en la base...
Pero ese momento en el cual uno se elevó, ese momento en el cual uno se sintió, aunque sea por un segundo, una mejor persona, lo vale todo, desde el más grande amor, hasta el más intenso odio.

Tengo miedo

Hay momentos, situaciones, en las cuales el miedo es realmente grande, nada lo para, ni siquiera el autoconvencimiento, tan útil en muchos casos; nos aplasta como una bola de piedra gigante.

Es sábado 4 de marzo del 2006, 21.00hs.

Tengo miedo.

Algo más sobre el cambio

Es bueno tratar de aceptar que la gente es lo que es: ayer, mañana, pasado o de acá a 150 años (si viven)...
Y digo tratar, porque realmente hacerlo es algo totalmente distinto, totalmente dificultoso, y realmente dudo que alguno de nosotros logre aceptarlo alguna vez.
Creo que incluso en el caso de decir "dejo que esta persona siga con su vida, la dejo porque es así, no va a cambiar y no es para mí", incluso en ese caso, no se está acepando nada, porque la aceptación (el amor), implica al ceder, y el ceder quiere decir aprender a vivir tanto con las diferencias como con las igualdades del otro, y aun así poder amarlo sin barreras.

Lamentablemente, dudo que los humanos estemos preparados, aunque sea un poquito, para llegar a eso.
Tambien dudo que alguna vez entendamos que nosotros mismos no tenemos la capacidad para cambiar, por más ridiculeses que hagamos, por más ropa que nos compremos, por más música que escuchemos, por más estudios que vayamos adquiriendo, por más personas y situaciones que dejemos y/o conozcamos.

El juego está en aprender a ser uno, aceptar que se es uno, aprender a vivir con ese uno mismo; no buscar "cambiar", "ser otro". Con el solo hecho de "buscar ser otro", está implicado el hecho de que no lo somos. No hay otro camino.
La cagada es que ponemos mucha energía en este "deseo imposible", perdiendo de vista el resto de cuestiones que nos llenan la vida, aunque sea de a puchitos.

En fin,"Amar es dar lo que no se tiene", decía Jaques Lacan

Miedos / Riesgos / Amor / Felicidad

Ah, siendo recién las 19:43 de la tarde, quedando aun un largo trecho para terminar el día, las cirscunstancias de la vida ya me han hecho ver, casi sorpresivamente, cuestiones básicas pero importantísimas para la supervivencia en este mundo plagado de mierda, no una vez, sino que que la misma cuestión se me presentó en momentos y situaciones totalmente distintas DOS veces... Para aclarar muchas cosas.

A veces uno tiene miedo... miedo de ser lastimado, miedo de morirse, miedo de que se muera alquien a quien queremos: miedo, simplemente. El miedo, todos lo sabemos, de algún lado sale. Uno no le tiene miedo a las arañas simplemente por ser arañas... sino que posiblemente haya en algún momento de la vida vivido alguna situación desagradable relacionada con las arañas, o que lo remitieron a estas, o haya visto algo shokeante, etc. Pero algo tuvo que ocurrir con las arañas para que estas luego den miedo. Lo mismo con todo.
Entonces, el miedo no es "de que ocurra algo feo", sino "de que vuelva a ocurrir algo feo, que cuando ocurrió nos hizo realmente mal".
Es miedo a revivir una situación realmente desagradable.

Primero, hablando con un amigo del alma, hermano diría, vimos algunas cosas...
Uno de los miedos más grandes que existen está relacionado al amor: el miedo a que la persona que amamos, por la que estamos dispuestos a dar todo, nos haga daño, nos lastime.
Esto nos puede llevar a actuar de distintas maneras, dependiendo la persona, la situación, la causa de este miedo... etc. Y, si bien pueden ser maneras de actuar bien distintas, con todas buscamos una sola cosa: evitar correr riesgos.
Hay gente que lastima al otro para prevenir ser lastimado primero por aquel (estar a la defensiva), otros simplemente prefieren no dar lugar a la oportunidad de ser lastimados rehuyendo a la oportunidad de siquiera comenzar a amar... otros, simplemente buscan adaptarse una y otra vez a los gustos del otro, a lo que el otro quiere de uno, dejandose a uno mismo de lado, no prestando atención a lo que UNO MISMO busca y siente; como si de esta manera, al estar dentro de las pretensiones del otro, haber sido elegido por el otro, nos asegurara la permanencia en su corazón.
Así, perdemos de vista nuestros deseos, nos conformamos con estar con la persona que "gusta de nosotros" en sus propios términos, perdiendo nuestra subjetividad.
Es una simple defensa.

Una segunda cuestión, una escena de una película, me llevó a un poco por ahí confirmar esta situación:
Veia la película de Stewie, de "padre de familia"...
Resulta que este bebé, que es bastante hijo de puta, tiene un accidente tratando de mantar a otro nene, muriendo él por unos minutos, y cayendo en infierno. Luego despierta, vivo aun, y se promete que partir de ese momento será una buena persona, para no irse al infierno que tanto miedo le causó.
Comienza a hacer "cosas buenas", a tratar bien a la gente, a ser amistoso con el perro, etc... pero esto no dura mucho, ya que el perro descubre que está fingiendo.
Stewie se deprime, y piensa si habrá alguien igual a él en algún lugar del mundo, que lo entienda: justo ve por la televisión a un tipo idéntico a él. Piensa que debe ser su verdadero padre y decide ir en su búsqueda.
Logra encontrarlo, y ete aquí que este no es su padre, sino él mismo, pero del futuro... Estaba vacacionando en la época de Stewie bebé.
El tema es que Stewie al enterarse de esto, no puede entender cómo no era el Rey del mundo, como nadie lo adoraba: vivía solo en una pocilga, tenia un laburo de mierda y en sus 35 años, aun no había tenido sexo.
Ete aquí que el Stewie grande le cuenta al bebé, que según su analista, desde aquél accidente en el que se fue al infierno por unos minutos, eligió correr cada vez menos riesgos, llegando a quedarse totalmente solo, por no arriesgarse a darse, a entregarse, a jugarse, ni por él mismo ni por nadie.

Esto nos pasa a veces en el amor: elegimos no correr riesgos, no entregarnos... porque ¿y si lo doy todo y me lastiman? ¿si lo doy todo y me lo roban? Ahí si que quedaríamos en la ruina total...
Lo más cómico de todo es que para mantener nuestra subjetividad como propia, no hacemos más que entregarla al miedo, limitarnos hasta lo imposible. No atreviéndonos a sentir, a vivir, a decir...

A veces hacemos todo lo contrario: damos todo, sentimos todo, vivimos todo, decimos todo... nos entregamos por completo... Pero al final... es por lo mismo: tenemos miedo de perder, de ser lastimados.
Unos se recluyen, otros se entregan 120%....
Cuando se encuentran dos corazones así, uno que no corre riesgos, que se cierra totalmente, y el otro, que los corre todos, pero sin darse cuenta, sin medir consecuencias, entregándose totalmente... cuando este encuentro se hace patente, el choque es muy grande, y la gente sufre.

¿Hay alguna solución? yo creo que si... Creo que amar y ser amado a la vez es lo más lindo que puede pasarle a una persona(a dos), y por eso me parece estúpido tirar a la basura el amor por simples miedos inocuos.
Creo también que el amor se trata de ceder: a veces es bueno que el que se recluye entregue un poquito más, para ayudar al que entrega todo a creer en sí mismo; y que el que entrega todo, baje un poquito los humos, para no asustar al que se recluye.

"Amar es dar lo que no se tiene", dice Jaques Lacan.

Homero y Marge: algo de todos los días

Ayer vi un capítulo de los Simpsons bastante particular para mí, por lo menos en este momento de mi vida.
El contexto es másomenos el siguiente:
Homero hace apuestas y pide prestado dinero a la mafia. Como no tiene para devolverlo debe prestarles la casa para rodar una película pornográfica. Después de algunas vueltas, Marge se entera, se enoja con Homero, y se va al carajo, diciendo que no sabe si volverá.
Comienza a manejar y termina en una reserva de manaties (especie de elefantes marinos, o algo asi) donde conoce a un tipo que se encarga de salvarlos, una especie de Greenpeace de los manaties.
Conversan un buen rato, y Marge le cuenta la situación con Homero.
Se da esta conversación:

Marge- Creo que la peor parte fue cuando me di cuenta de que Homero me mintió
Tipo- Por lo que me haz contado parece que lo que tu marido hizo no es nada nuevo.
Marge- ¡Exacto!
Tipo- Tengo un refrán que dice "no puedes enseñar ningún truco a un manatí"
Marge- Quizás podrías ponerle un sombrero en la cabeza y decir que es un truco
Tipo- ¡Mi punto es que Homero es el mismo hombre con el que te casaste!, y si hay algún problema aquí, es que sigues esperando que él cambie.

En este momento, al ver la pasión que el tipo le dedica a su tarea de los manaties, decide unírsele, para tener una pasión también.
Como para variar, Homero se entera de dónde está Marge y parte a buscarla, se encuentra con el tipo, y se pone mal al ver lo perfecto que es él.
Marge lo disculpa pero le dice que igualmente aun no volverá, porque la está pasando bien allí, cuidando a los manaties.
Homero decide hacer algo por los manaties para demostrarle a Marge su amor: Ve que una pandilla en jet-sky los ataca, y se mete a defenderlos. Termina siendo agresivamente golpeado por los pandilleros.
Aquí Marge lo perdona, se enternece, le dice que lo ama, y vuelve con él.

Si, es verdad... esperar que el otro, de quien nos enamoramos, por el cual hicimos cosas que nunca hubieramos hecho, nisiquiera por nosotros mismos, por el cual daríamos la vida en caso de ser necesario, por el cual enfrentaríamos nuestros peores miedos con tal de no perderlo, esperar que ese otro cambie es algo absurdo... pero es una ilusión de la que nunca podemos escapar.

Ahora, la pregunta es la siguiente: ¿por qué si nos enamoramos de esa persona, que en ese momento ya era tal cual es ahora, luego no deseamos más en la vida que cambiarla? O mejor dicho: deseamos que cambie, pero como sola no lo hace, pretendemos hacerlo nosotros... claro, siempre fracazamos...
Si la persona misma no se da cuenta de las cosas, si las cosas que hace no le hacen ruido a ella misma, ¿por qué carajo habría de querer cambiarlas?
Pero... ¿Y cuando SI le hacen ruido? ¿Cuando las cosas que hace la hacen sentir mal, o la hacen sufrir por hacer sufrir al otro? ¿Cuando es un ciclo, cuando es predecible lo que pasará, y sabemos que no será bueno, por qué esta persona no cambia o busca cambiar, y peor aun, por qué uno mismo, sigue queriendo estar a su lado, mientras sigue esperando que cambie?
¿Por qué no es uno el que cambia?

Marge sabe que Homero luego de mandarse la cagada, le va a caer co un ramo de rosas y una caja de bombones con "misteriosas mordidas de prueba", y eso la perturba. Le dice a Homero que sabe que él hará eso. El le dice que no será así.
Eso ocurre: Homero le cae con un ramo de flores y los bombones medio mordidos.

¿Por qué Marge se lo sigue bancando? y sobre todo ¿Por qué es justamente eso,lo que menos soporta, lo que la hace una y otra vez querer estar a su lado, volver a su lado?

Quizás porque Homero a pesar de todo, tiene un corazón noble, y cuando se manda una cagada se da cuenta y trata de arreglarla. Quizás siempre trata de arreglarla de la misma manera, pero son las herramientas con que cuenta. Y se esfuerza por usarlas como puede. Siempre con amor y preocupación. Aunque es claro algo: siempre recuerda su amor por Marge cuando está a medio paso de perderla para siempre.

Hope (Esperanza)

I was not put here by anyone in fear
I came alone as me
Just an idea in a long chain of discovery
Surrounded by the same you

Sometimes your tide pulls me out to sea
And I die in a thrashing curse
Sometimes we are kind
More often, I doze
So far up the beach that those who try to reach are burnt alive in the searing
heat of the desert of my dispassion
So far removed, I never hear the water
'Cept once or twice a month when I see a mirror

And I refuse to believe in some of the things that are said to be here
Let alone those that are not
I'm trying to change my direction
Ours is pathetic in my own humble estimation

I love the planet
The great benign she-wolf
Benefactor
Spinning gently on towards the red giant four aeons hence
When all the rose gardens are consumed in the flash-fire of flying time
She'll leave alone to you

Anathema - Hope (Eternity)

Lo peor de lo peor

La base de la vida está armada por preguntas, preguntas existenciales, porque implican, apuntan a buscar una respuesta sobre la existencia del propio individuo... Claro que nunca llegan a ningún lado.

Hoy yo me pregunto ¿qué es peor, que un ser querido muera o que nos abandone?
La verdad que al principio una pregunta no se me presenta como otra cosa que un dilema, como irrespondible... sin nombrar el horror que siento al escucharme pronunciarla.
Sin embargo luego de una segunda mirada, surge algo bastante evidente:
Cuando un ser querido muere, simplemente desaparece del mundo, por igual para todos y cada uno de los que lo rodean, y a partir del momento en que esto ocurre, a pesar del dolor que esto pueda ocasionar, no se abriga esperanza alguna de que este ser querido o amado, vuelva para estar al lado de unos u otros. De movida se debe uno comenzar a resignar. No hay vuelta atrás, y eso es un hecho.

En el caso del abandono, las cosas son algo distintas:
En parte podemos decir que "simplemente desaparece del mundo", porque algunas veces así es, de un momento para otro simplemente desaparece dejándonos desoncertados y destrozados de un único y certero golpe en medio del corazón, pero a partir de acá, comienzan las diferencias: En este caso, ese ser querido, tan solo desaparece de nuestro mundo, tan solo abandona a una o varias personas, pero no a todas por igual. El dolor puede ser o no igual del caso de la muerte, pero lo cierto es que el solo hecho de que ese ser aun exista, física y emocionalmente, causa la esperanza de su regreso. El solo hecho de saber que está para otros como si nada hubiese ocurrido, de saber simplemente que está, que existe, que vive, no puede hacer otra cosa que despertar la esperanza de que alguna vez esté nuevamente de y a nuestro lado.

Si me preguntan, creo que prefiero la 1era opción a la primera. Creo que es peor el abandono, la indiferencia, el desprecio, que la muerte. Porque por otro lado, el abandono, la indiferencia, el desprecio, es la más de las veces elegido voluntariamente por la persona; pero la muerte, la muerte es en sí misma ella, y nada tiene que ver la persona allí... incluso en el suicidio: ya que una vez muerto, nadie ni nada puede decidir ya nada.

De esto me surge otra pregunta, pero ya en relación directa a mí mismo: ¿que nos queda cuando lo único que nos importa, lo único que nos hace seguir adelante y brinda su apoyo, lo único por lo que moriríamos, lo único que realmente apreciamos nos abandona, nos es indiferente, nos desprecia? en este caso ¿es peor vivir o morir?